De cómo aprender a echar de menos sin sentir dolor

 

Hoy se ha despertado el día con el color de las despedidas. Curiosamente hoy hace exactamente tres meses que este lugar nos dio su particular bienvenida, obsequiándonos con otra fría y gris mañana, allá por el mes de mayo. Llegamos casi sin hacer ruido, cargados con una maleta llena de sueños e ilusiones como único equipaje (más no se permite en las líneas aéreas de bajo coste). Hoy, tres meses después y echando la vista atrás, tomo conciencia de lo difícil que resultó llegar hasta ese punto de partida. Y que sin embargo, las complicaciones reales empezaron sólo entonces, en el preciso instante en que como inmigrantes pusimos el pie en este lugar. Pero de estas cuestiones tal vez hable en otra ocasión.

 

 

Hoy simplemente quería decir que después de estos tres meses sigo echando muchísimo de menos todo lo que he dejado atrás en España, pero por encima de todo añoro a mi pequeña. A mi Paula. Que no pasa un solo día sin que me acuerde de ella y que, en ocasiones, sin saber muy bien cómo, me percato de que agua salada brota a través de mis ojos con la misma facilidad con la que su recuerdo recala en mi mente. Reconozco que no me hallo en condiciones de dar una respuesta racional al título que planteo. Es más, casi me atrevería a afirmar que no se puede echar de menos sin sentir dolor. Sin algo de dolor, en cualquier caso. Quizás la alternativa sea el olvido, aunque ese es un camino que no estoy dispuesto a recorrer.

Desde esta buhardilla doblemente abuhardillada en la que por el momento habito, quiero hacerle llegar todo el amor y el cariño que un padre puede sentir por su hija. Ella sabe que es así, y del mismo modo, sé que ella también se acuerda mucho de mí, a pesar de que no quiera comunicarse conmigo. Sé que no soporta verme triste y por tal motivo ha optado por hacer como que no existo.

 

 

Pero Paula, deberías saber que el dolor, igual que la energía, no se crea ni se destruye, sino que se transforma. Desde luego, tratar de hacer como que no está presente no lo remedia y, ni mucho menos, lo elimina. En todo caso, se acaba convirtiendo en rencor y en odio. En un rencor que se va acumulando y en un odio que acarrearás sobre tu espalda sin razón. Aunque no lo creas, el rencor y el odio no son “mejores” que el dolor de la nostalgia. Ojalá algún día, cuando crezcas un poco más, puedas comprenderlo. No te he abandonado, hija. No estoy aquí como consecuencia de una decisión tomada libremente. Estoy aquí, forzado por las circunstancias, tratando de ganarme la vida porque en España no podía hacerlo. Es así de simple, y así de duro. No espero que lo comprendas hoy. Ni tampoco mañana. Sólo cuando estés preparada para hacerlo, ni antes ni después. Entonces, papá seguirá siendo papá, el mismo que te contaba los cuentos en los que tú eras la protagonista. Hoy no es que haga precisamente un “Mundía” (esta palabra es de Paula), pero seguro que mañana volverá a brillar el sol.